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交友App - 母胎單身Software Engineer （一）

交友App - 母胎單身Software Engineer （二）

交友App - 母胎單身Software Engineer （三）

交友App - 母胎單身Software Engineer （四）

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成為Bumble用戶後，發現這平台更多較秀色可餐的男生，至少不是單親或離異人士。之前也有提到，我在app篩選時不算嚴格，只要不是極端分子（宗教/政治/性向等等）和沒有不良習慣，我都通通swipe right。基本上對方會約見面的話我都會赴約，始終在app談多久，也沒有真實見面那麼實在。

第一個週末便約了研究生J和普通人R。他們兩個都是大我三、四年左右。而碰巧他們都提出在同一間咖啡店見面，所以我便安排了一個上午，一個下午。

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研究生J比我大四年左右，但見面時感覺他還比我小數年。一來身形比我矮小，二來他表現的不是很自信。搞笑的是，我見面時非常肚餓，所以我提出到咖啡店旁邊的subway買東西吃。聊天方面也就是興趣、背景等等。我也問到每次初見必問的交友app史，他說在dating app上已經五年。我便驚訝怎麼五年之久還未找到女友。不過，看外表他就已經不符我的喜好，內涵方面也沒有甚麼吸引之處，所以我便未有問及他的情史了。

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隔了一個星期左右，他便問我何時再約下次，我便坦白回覆他自己興趣不大，謝謝好意。他說以為大家很有火花，我再婉拒他，怎料他竟然說其實我也很不吸引，連妝也不化，素顏示人。看到他的答覆我真的哭笑不得，從來不封鎖人的我也索性直接把他unmatch了。

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而普通人R也真的很普通。只記得我在swipe的時候，沒有特別把學歷作為篩選條件之一。見到他是高中畢業時也沒有太大想法，想著美國的大學生比率也不是特別高，認識一下也無妨。他大概比我大一兩年，在app上聊天也沒有很久。他看到我profile上寫喜歡有深度的對話，便圍繞著這來找話題。見面當天，有點尷尬，大家好像也沒有找到很多共同話題。心想著可能是他比較內向和慢熱，所以也沒有太介意。言談間他有提到有想再繼續讀書，不過聽起來也沒有甚麼實際行動。感覺上就是一個普通人，沒有甚麼記憶點。

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後來他再約，我本著多給一次機會的心態答應了。上次見面他提到自己小時候有參與童軍，也有不少戶外活動的經驗。所以我便提議可以去遠足，地點由他定。見面時，第一眼便看到他白色的車身上有兩處疑似鳥糞的髒物，印象自然大打折扣。上了車，竟然有一陣奇怪的餿味。問起到哪裡吃早餐，我提起一間早餐店，他說那間聽起來不錯，可是有點貴，那我便由他決定到Bagel店了。怎料他泊parallel Parking花了差不多十分鐘，嘗試多次才泊到，我當然表現得很沒所謂，可能他是太過緊張罷了。

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吃過Bagel後，出發去遠足時，其實也不是太遠，也就是半小時以內的車程。只是他出發前沒有設定導航，到了中途懷疑自己走錯路，要停下來找路。可是停車的地點沒有訊號，我想幫手找路也愛莫能助，但心想，怎麼感覺這個人不太靠譜。幸好最後也安全到達目的地，是一條非常簡單，三歲小孩也能輕鬆完成的遠足徑。不過，他走起上來竟然有點力有不逮的感覺！我自己也不常運動，但他也追不上我的步伐！我問他不是有不少戶外運動的經驗嗎？他卻說那是很久以前的事了。然後他一直努力找「深度」話題，問我覺得人生的意義是甚麼。當然我覺得這問題問得有點突兀，但也回答了我的看法，認為能夠學會活在當下、享受人生帶來的各種甜酸苦辣便是活著的意義了。然而他卻表示在此之前還有很多基本需求要滿足，才能算得上可以享受。

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回程的途中，其實已經知道和他不會再見面。因為感受到大家的思想和精神層面不在同一層次，明顯他還在為生活奔波，而且整體給我不太靠譜的感覺，連自己生活也未必處理好。最重要的是，他車裡的餿味實在令我覺得太噁心，沾在衣服上，回家數小時後也沒有散去！因此，這次約會被我暗自列為最糟糕的約會，沒有之一。之後，他再發出邀約，我便發了好人卡回絕了。

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看到這裡，不知道你會否覺得我很挑剔？最近有朋友問我在認識另一半的過程有甚麼要注意的地方，起初我也沒有太多想法，認為多相處，自己便會知道要和誰一起了。後來，我想起兩點，一是有意見不同或其中一方情緒化時，雙方有沒有能力去接住對話，作有效溝通，找出共識；而非否定對方的感受或想法，令對話失效以致大家站在對立面。二，每個人都會有自己的痛處，被人觸碰到便會引起不快。我認為一個好的伴侶能夠尊重、包容和接受對方的痛處，而非持一種勉強、無奈忍受的態度，更不能在任何時候攻擊對方的痛處。

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在華人家庭長大，可能未必能養成很多良性溝通的習慣，甚至大家都認為惡言相向是常態，結果不知不覺將這惡習傳下去，也接受和這樣的人成為伴侶。我認為，要想清楚自己對關係的要求是甚麼，不要退而為其次，接受次等的關係。就如媒體常常渲染出軌很普遍，那便要接受一個認為出軌是無可避免的人作為伴侶嗎？又或男士的普遍刻板印象是不善溝通，那便要接受一個無法有效溝通的人作為伴侶嗎？要知道，和錯的人在一起，比沒有伴侶要可怕多千千萬萬倍，那為何要屈就自己呢？當然，有要求的同時要審視自己，能否成為好的伴侶。先自我成長，再尋找能一同成長的人作伴侶，這樣才能互相扶持，而非相互怨懟。不知道，大家又有甚麼無法退讓的擇偶要求呢？

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